ARIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GEMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CANCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
LEÃO
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: “para que taaanto remédio?”.
LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo nome
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
3 respostas Até agora ↓
Milton Ribeiro // Maio 30, 2008 às 1:20 pm |
Como leonino, estou seguro de minha superioridade e magnetismo naturais…
O problema é a Valentina. Os pais normais cobrem suas filhas de rosa, não de azul, que é a cor dos meninos. Fico preocupado não apenas com a Valentina, mas com a Sophia, jovens torcedoras de uma instituição crepuscular.
Agora, sério. Que belas meninas. E já se vê nos olhos de ambas alguma semelhança herdada do pai.
Abraço para ti e um beijo na Gabi.
tarsischwald // Maio 30, 2008 às 1:42 pm |
AHAHAH.. Muito bom comentário, leonino, salvou a manhã! Meu pai era minha filha é leonina, mas tenho um bom chicote.
Realmente o azul é mais apropriado para os guris, mas ainda assim é a cor mais bonita.
Eu.. após algumas circunstâncias da vida optei por não procurar sinais meus em minhas filhas. Acho que no final das contas, minha mãe tem razão, os filhos são nossos mas se parecem com eles mesmos. Mas sei que tu é um tio coruja, então entendo as comparações.
Ah.. depois de ler teu post, descobri de quem se tratava o meliante gremista. Aquele senhor foi o mentor intelectual da destruição dos banheiros no Beira Rio e vai ser preso só por isso? rs..
Abraço!
T§
Gabs // Junho 2, 2008 às 8:15 pm |
hahaha…incrível, mas parece que eu falço tudo o que você mais odeia: gasto seu dinheiro e vivo roubando sua comida….rsrsrsrs
Ainda bem que vc não me aborrece com lágrimas e monólogos emocionais e tampouco não conversa comigo em absoluto..eu com certeza morreria rsrsrs
Te amo!